人間というものは、実に愚かだ。

って、小娘が何を言っているんだか。

本日、いまの会社に辞職の旨を伝え
上司も承諾してくれたので
数日中に書類が手元に届いて諸々の手続きが終わったら
正式に退職扱いになるだろう。

次こそは、

と、思って入社したけれど
2か月ももたなかった。

情けない。ほんと自分が嫌になる。

だからって

半日経てば涙も乾き
1日経てば少し落ち着いて
3日経てば前を向き始め
1週間経てば違う場所へ向いている。

虚しいような悲しいよな変な気分だけど
それが人生、人間なのだ。

最近読んだ本の中に、似たような文章が書かれてたの

ほんと、その通りだと思った。

つい1週間前までは

自分を 悲劇のヒロイン みたいに思っていて
なにもかもうまくいかない。
どうして自分はこんなにダメなんだろう。
そう、毎日思っていた。

自分の弱みを見せたくなくてか
彼にでさえ相談できなくて
一人悩んで、泣いて、落ち込んで。

そのせいか、体調崩して会社にも行けなくなって
ただただ自分の出来の悪さを悔やんだ。

でもちょうど1週間前かな？
自分と同じように悩んでいる人って、意外にもたくさんいる
っていうことを、blogやSNSで知って（気が付くのが遅いんだけど。。）
やっぱり、自分が変わるしかないんだ。と気づかされたんだよね。

当たり前のことなんだけど
ここ数週間、自分のことしか見えてなくて
そんな当たり前のことが全然できてなくて・・・

それと同時に、彼のことも全然見えてなくて
わたしが何も話さないから、きっとかなり不安だったんだろう。

一昨日、これからどうするの？って、聞いてきた。

ああ、彼になんてことをしてしまったのだろう。って
心底反省した。

全然まとまらないー。

とにかく、自分は一人じゃないんだって思ったの。

こんなにも、わたしのことを心配してくれて怒ってくれる人がいること
絶対忘れちゃいけない。っておもった

少しずつでもいいじゃないか。

苦手なことを克服することも大事だけど
失敗から学んで、そしたら次どうすればいいか
また新しい道を探せばいい。

そう言ってくれた。

そっか。
考えすぎだったのか。って
はじめてその時気が付いたの。ばかだ、ほんとばか

不器用なら不器用なりに
ちゃんと助けを求めよう

話すのが苦手なら苦手なりに
紙に書くなりして言いたいことをまとめて言えばいい

人と関わることが苦手なら
無理して付き合うこともない。
でも自分が考えてるほど、相手はそんなに求めていなくて
もっとラフに接してもいいのかも☺

って、少しおもえるようになっただけでも成長！

そ、自分のことをたまには褒めてあげることも大事です(^o^)

馬鹿だから、またすぐに忘れて悲観的になるかもだけど
そんなときは、このブログをもう一度読み返して
我に返って、また前を向こう。

わわわ、
なんだかんだ、30分以上もPCに向き合ってたから
首がイタタタタ、、、、、ｗ

さて、そろそろ夕飯の準備しないと
彼がお腹空かせて帰ってくるぞー(゜レ゜)

昨日、夕飯のリクエストもらったから
今日のメニューはもう決まってるのだ(^^♪

さーあ、18時から取り掛かろう！